LOS CARTELES CANADIENSES

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Los canadienses son gente muy amable que parecen estar constantemente disculpándose por ser un país genial. Son gente también muy políticamente correcta; sirva como ejemplo la denominación de Primeras Naciones para los aborígenes. No se les puede llamar nativos, aborígenes o indios americanos. Hay que llamarlos Primeras Naciones y si te encuentras a un señor mayor que es Primeras Naciones no puedes describirlo como viejo o mayor (old man) sino como anciano (elder).

Pero hay algo que se les escapa al no tener malicia: los carteles. Ya sea por un signo de puntuación que falta o que sobra o por la increíble puntería que tienen al juntar palabras y dibujos se le puede sacar un doble sentido a casi cada cartel.

Aquí tenemos por ejemplo el don de la oportunidad al poner un cartel donde se prohibe terminantemente caminar por las rocas “do not walk on rocks” justo en el aparcamiento para minusválidos.

Este es un ejemplo del poder de una coma. En el cartel se puede leer claramente “Slow children playing” que significa “niños lentos jugando” con un dibujo de un niño que parece que más que jugar esté persiguiendo a la pelota.

Nos encontramos este cartel en una zona de represas en el canal que comunica el lago Okanagan con el Skaha. En la zona de las represas, que están abiertas constantemente, se genera una corriente en forma de vórtice que si te pilla de leva al fondo y de ahí no sales. Pues aquí son tan majos que a esto le han llamado “the drowning machine” que en castellano sería “la máquina ahogadora”. Y por si alguien no lo entiende han hecho un bonito diagrama donde explican cómo te matará este remolino.

Incluso los grafiteros son buena gente aquí. Alguien decidió asaltar uno de los vagones de los trenes quilométricos que circulan de costa a costa de Canadá y escribir “don’t give up, you are worth it”, que significa “no te rindas, mereces la pena”. Si es que son la pera los delincuentes canadienses.

En Kelowna son gente muy considerada y el carril bus es un carril VAO (HOV en inglés) o para vehículos de alta ocupación. Pero la noticia no es esta sino que específicamente dicen “motorbikes OK”, lo que implica que por el carril bus pueden ir las motos. Podrían aprender en Barcelona.

Por último tenemos el sentido del humor puro y duro. En una tienda en Penticton nos encontramos este cartel que decía “I’m glad I learned about paralellograms instead of how to do taxes. It’s really come in handy this paralellogram season”. Traducido sería “Estoy muy contento de haber aprendido sobre paralelogramos en lugar de cómo hacer la declaración de la renta. Han sido muy útiles en este año fiscal”.

Y de propina viene el ejemplo de la educación canadiense. En lugar de poner un cartel donde ponga que está prohibido probar las chucherías directamente del expositor tienen una pegatina donde piden “por favor no piques, pero si realmente quieres una pídesela a uno de nuestros venderos y te la dará”. Oh Canada!

Enrique & Marina

English version

CANADIAN SIGNS AND POSTERS

Canadian people are in general very friendly and they seem to be constantly apologising for being such so cool. They´re also very politically correct, take as an example referring to the natives as ¨First Nations¨.  No one calls them Natives, Aborigines or Indian Americans. The only right way to mention this social group is by First Nations and their older members can´t be call veterans, seniors or anything else but elders. 

But, there´s something they miss, almost like every single country: billboards and signs. Due to the harmless nature of the element, their authors tend to not think twice about using the right punctuation: missing commas, full stops, etc. or just using the worst combination of words, illustrations or an unfortunate location. Combine all this with an ironic mind like Enrique’s and a double senses can be found pretty much everywhere.

In this example, they sign asks you “not to walk on rocks” but the board was placed right next to the reserved parking space for impaired drivers. Very nice. 

This next one shows the power of a comma. The wording reads “Slow children playing” and displays a kid that seems to be chasing the ball rather than kicking it. Anyway, I am pretty sure the idea wasn’t to alert drivers about the “slow children” living in the neighbourhood.  

We found this beauty in the set of dams built in the channel that link the lake Okanagan with the Skaha. Downstream these little dams, which are open all the time, the water flows into a hidden whirlpool at the bottom of the river bed. Hence, jumping from the top of those dams and into the river is not such a good idea if you want to tell about it. To explain in this complicated situation of fluid mechanics in a simple way, they chose to make some clear panels and give the barriers the name of “the drowning machine”. No possible confusions any more. 

Even graffiti artists are super nice in Canada. One who painted on a carriage of the hundreds that Canadian Pacific trains move across the country chose to write “Don’t give up, you are worth it”. Among all the statement that he/she could use such us “I’m the best”, “The King” or “I love my queen”, that gentle vandal chose a quote cheering his/her public. I hope this gives you an idea about how great most Canadians are. 

This next one is Enrique’s favourite. It was found in Kelowna where they have HOV lane for vehicles with more than one passenger. This is great by itself but what we really liked is that “motorbikes OK”. It not only means that motorbikes rock but also that they can rive on this HOV lane. We hope the council from Barcelona takes this example soon.

There’re also example of pure irony. This splendid example was found in a shop in Penticton and reads like this: “I’m glad I learned about parallelograms instead of how to do taxes. It’s really come in handy this parallelogram season”. Brilliant. 

Finally, we’ll show one sign that epitomises the politeness of Canada. This is found in some of Bulk Barn’s bins to discourage people from going to the shop to have afternoon tea and says: “Please Don’t Snack. If you’d like to try before you buy, ask a sales associate. We’ll get you a a sample”.   As opposed to the signs you find in bulk shops in New Zealand that read: “Sampling is theft”. Oh Canada!

Enrique & Marina

DE HORTELANOS Y GRANJEROS EN RIVERTON

Nueva Zelanda es la capital mundial de los deportes extremos, la adrenalina y la aventura. Marina y yo no somos ni locos adrenalíticos ni deportistas extremos. Qué bien, ¿no? Afortunadamente Nueva Zelanda tiene infinidad de encantos para viajantes de la tercera edad como nosotros, sobre todo paisajes que quitan el hipo, la tos y hasta los estornudos.

En nuestro camino de Lauderdale Estate a Riverton no dábamos crédito: lagos, montañas, ríos… teníamos que parar en todos lados y… ¡Así no hay quien llegue a Riverton! En fin. Lo resumiremos diciendo que paramos a comer en Kingston, al sur del Lake Wakatipu (el mismo que Queenstown), donde además de tener una mesa muy bien puesta a la orilla del lago tienen un tren de vapor que todavía funciona.

En Riverton estamos con James y Susannah, que son granjeros. El concepto de granjero aquí en Nueva Zelanda es bastante diferente del que se puede tener en España o del que refleja la publicidad de la Granja de Playmobil. James y Susannah actualmente tienen 2000 ovejas y 2500 corderos repartidos en un montonazo de hectáreas alrededor de su casa, que no está nada mal.

Marina y yo básicamente lo que hacemos es ayudar a Susannah con el huerto que tienen en la parte trasera de la casa, que además es un criadero de flores que venden a paisajistas profesionales. Hemos plantado zanahorias, guisantes, judías, lechugas, rúcula, perejil, alubias, calabazas…

Un día James, que es quien se encarga de los asuntos ovejunos, requirió de nuestra ayuda para un asunto algo delicado. Sin paños calientes: a las ovejas se les acumula la caca en la lana del culo y de vez en cuando hay que esquilarles las posaderas para que no tengan infecciones. Ahora que están amamantando a los corderos es uno de esos “de vez en cuando”. James tiene a las ovejas separadas por edades y número de corderos en grupos de unas 120 ovejas, y uno de esos grupos nos estaba esperando en el túnel de lavado ovejil.

Las tareas se repartieron rápidamente: James esquilaba, Marina conducía a las ovejas hacia James y yo estaba en el corral con los perros y las ovejas haciéndolas pasar hacia donde estaba Marina.

Después de estar una mañana tratando con ovejas podemos decir que son unos animales que tienen la inmensa suerte de ser domésticos, porque en estado salvaje durarían menos que un caramelo a la puerta de un colegio. Sólo hay que convencer a una oveja para que pase por un determinado sitio, ya que el resto la siguen pase lo que pase, pero caramba lo que cuesta convencerla.

En cuanto a los animales “de la casa” por aquí corren, a parte de los perros de trabajo, dos labradores de pelo negro, Dudley de 13 años e Indy de 5. Uno es un santo con una paciencia infinita, la otra es una cabra loca con unos niveles de energía sobredimensionados.

La última trastada que ha hecho ha sido comerse un bizcocho del tamaño de la bandeja del horno. Antes de cambiar de tema, aquí corto el césped con una máquina con el eje de giro en la parte trasera: es un mareo.

Riverton está al lado de Invercargil, pueblo famoso por Burt Munro. Este señor batió unos cuantos récords mundiales de velocidad sobre motocicleta en los años treinta o cuarenta, lo cual tampoco sería muy meritorio si no fuese porque tenía más de 60 años y porque él mismo se construía las motos. El momento culminante de su carrera fue con una Indian Munro Special Streamliner en el desierto de Utah (USA), historia que ha sido objeto de una película hace unos años (yo la he visto y me gustó, recomendada queda).

¿Y a qué viene todo esto? La semana pasada fue el Munro Challenge en Invercargil, lo que significa carreras de motos en la playa. Aprovechan la marea baja para montar un circuito de una milla (hacen una fila de conos de media milla y dan vueltas). Participan amateurs y profesionales, todos juntos.

En la playa se junta todo el pueblo y se hacen un montón de carreras, siendo la estrella la de 50 millas. La experiencia fue muy entretenida a pesar de estar acompañados en todo momento por la lluvia, finita pero molestona.

Otra de las actividades que hacemos por aquí es coger el coche e ir a sitios, todos cerca. Así hemos ido a Bluff, el punto de Nueva Zelanda que está más al sur. También llovía así que estuvimos poco tiempo, el justo y necesario para hacernos “la foto”.

Esta zona de Nueva Zelanda es muy ventosa, por lo que la lógica invita a pensar que, en un episodio de viento, el mar estará bonito. Pues sí.

En cuanto al tema del viento, deberíamos preguntarles a los árboles qué les parece el viento.

En casa de James y Susannah hemos coincidido con una chica francesa que vive en Tahití llamada Sandra. Esta chica tenía una cámara de fotos con la que se podía hacer “time lapse”, que es eso de dejar la cámara quieta durante un par de horas mientras hace unas 2000 fotos. Luego se pasan las fotos una detrás de otra bien rápido y se ve a las nubes moverse, crecer el césped, etc. Pues bien, Sandra quería hacer esto con un atardecer: ni cortos ni perezosos Marina, Sandra, Susannah y yo cogimos el coche, nos fuimos a un fish & chips para la intendencia y nos fuimos a ver atardecer. Hacía tanto viento que no se pudo hacer el time lapse, pero no nos volvimos de vacío.

Después de esta pequeña introducción viene la chicha de la actualización: Milford Sound.

Milford Sound es el único fiordo de Fiordland al que se puede llegar en coche, por una única carretera que sale de Te Anau y que está abierta de 07:30 a 18:00.

Milford Sound está a unos 400 km de Riverton y la carretera no es sencilla. Nos levantamos a las 03:00 de la madrugada, cogimos el coche y nos dirigimos a Milford. A las 09:00 teníamos hora con un barco para que nos diera una vuelta por el fiordo. En 200 km nos cruzamos con tres coches y matamos a cuatro pájaros. Un erizo se cruzó también en nuestro camino pero lo esquivamos, no queríamos pinchar.

En cuanto al fiordo, espectacular. Vimos pingüinos y focas (nos faltaron los delfines) además de acantilados, cataratas y demás parafernalia típica de los fiordos.

La verdad es que lo que más nos gustó fue el trayecto de vuelta de Milford Sound a Riverton. Al ir sin prisa y con luz pudimos ver lo que nos habíamos perdido por la madrugada.

Pasos de montaña, valles, lagos… ¡Cómo mola Nueva Zelanda!

La verdad es que el día estuvo muy bien. La próxima vez iremos de Te Anau a Milford caminando, que se tardan 4 días y dicen que es muy bonito.

Por cierto, para los fans de Granollers y Castelldefeles, algunas kiwiriosidades:

En Nueva Zelanda no hay serpientes.

La ITV hay que pasarla cada 6 meses, independientemente de la edad del coche.

Por las señales que hay en las carreteras hemos deducido que en los “cedas” no se puede pasar de 100 km/h.

No es obligatorio ningún seguro para circular en coche o moto por lo que tienen un gran problema con gente que se accidenta y se da a la fuga para no hacer el parte.

En las carreteras hay señales donde avisan de los lavabos disponibles.

Mañana nos vamos a Dunedin, donde no vamos a tener internet disponible más que en la biblioteca. El día 10 nos vamos a Glenfalloch Station donde sí que hay internet. Conclusión: la próxima actualización será desde Glenfalloch a menos que en Dunedin veamos delfines, que nunca se sabe.

Ah! Se me olvidaba, ¿os podéis creer que en este periódico no hablan de Messi?

Enrique & Marina

CURIOSIDADES AUSTRALIANAS VOL. 2

Por aquí andamos Marina y yo ordenando y preparando las aventurillas de los últimos días para escribir en el blog y nos hemos dado cuenta de que tenemos más trabajo del que pensábamos. Por este motivo hemos preparado la segunda entrega de las curiosidades de este gran país, que sabemos que la primera gustó mucho (recibimos un mail al respecto, gracias).

Bicicletas

Australia es un país pensado para moverse en coche. Hasta puedes comprar alcohol en las licorerías sin tener que bajarte del coche, cosa que agradece la gente que lleva el equilibrio perjudicado por razones etílicas y quiere seguir alcoholizándose. Como en gran parte del mundo existe también la opción de moverse en bicicleta. Es una actividad muy arriesgada porque los conductores australianos parece que compitan a ver quien pasa más cerca de los ciclistas. Ir en bicicleta por las carreteras australianas debería estar patrocinado por Red Bull. En fin, a lo que vamos. ¿Alguna vez os habéis subido a una bici australiana? Nosotros sí. No sabemos si es porque están en el hemisferio sur o porque son de la Commonwealth pero aquí la maneta derecha acciona el freno delantero y la maneta izquierda el trasero. ¿Qué ocurre si ignoras este detalle? Lo dejaremos de deberes para vuestra imaginación.

Asociaciones anti casco

En Australia apenas hay crisis y las preocupaciones de la gente de a coche (no decimos de a pie porque aquí no camina nadie) son bastante ligeras. Actualmente se ha formado una organización a nivel nacional con el objetivo de protestar ante la obligatoriedad de llevar casco al ir en bicicleta. Argumentos: la gente dejará de ir en bicicleta si les multan por no llevar casco, si te caes de la bicicleta rara vez te golpeas la cabeza, el casco aumenta el riesgo de daño cervical… Ellos lo resumen diciendo que obligar a llevar casco al montar en bicicleta es una medida que va contra el medio ambiente y potencia el efecto invernadero ya que esta medida incentiva a utilizar el coche. Imaginaos el nivel de las preocupaciones que tienen por estos lares.

Criterio de entrada a locales de ocio

Cuando estuvimos en Nambour fuimos a lo que nos dijeron era un club. Ellos llaman así a una especie de mezcla entre hogar del jubilado y casino, con música de vivo, máquinas de póquer, restaurantes y bares. Cuando nos dijeron que íbamos a ir al Club de Nambour nos entró cierto desasosiego porque no teníamos ropa “de ir a un club”. Cuál fue nuestra sorpresa cuando nos dijeron que si quieres puedes ir en taparrabos; la única restricción, por ley, en cuanto a vestimenta se refiere en los clubes y locales de Australia es que no puedes llevar chanclas. Zapatos, botas, zapatillas deportivas… lo que quieras menos chanclas. ¿Sabéis el señor que circula en bicicleta por Barcelona ataviado únicamente con bambas? Pues ese suculento trozo de carne podría entrar al club.

Tarjetas de crédito

Abrir una cuenta en un banco australiano está chupado. Como en casa. Ahora lo que es diferente es conseguir una tarjeta de débito, al contrario que en España, donde hasta el Círculo de Lectores tiene su propia tarjeta de crédito. El procedimiento es el siguiente: si en la ventanilla de atención al usuario hay un cartel que pone “Trainee, be patient” vuelve otro día. Vuelves otro día y pides tu tarjeta de débito. Todo perfecto, en un mes (UN MES) llegará a la sucursal donde la has pedido, lo cual es un engorro si estás viajando. Una vez esa tarjeta está en la sucursal donde la has solicitado tienes que ir a una sucursal en donde estés actualmente y pedir que te la envíen. Los envíos se hacen una vez a la semana así que si te ha mirado un gato negro tuerto vas a tardar una semana más en recibir tu tarjeta. Una vez tienes la preciada tarjeta te ofrecen la posibilidad de activarla in situ. Perfecto, lista para usar. ¿Me puede decir el PIN? Por supuesto, dentro de un mes le llegará una carta a su domicilio con el PIN de la tarjeta. ¿A España? No, no enviamos cartas fuera de Australia. ¿Entonces? Encefalograma plano en la ventanilla y nosotros con una tarjeta inútil más en la cartera. Y por qué demonios queremos nosotros una cuenta y una tarjeta en Australia… porque los señores de La Caixa roban casi 30 euros por cada 400 que sacas de un cajero australiano, y lo hacen sin avisar ya que los bancos australianos no cobran comisiones.

Dinero de plástico

Hace años en Australia algún gobernante algo avaro se dedicó a calcular cuánto dinero se perdía cambiando a la gente los billetes que echaban a lavar (esperemos que por error) en los bolsillos de la ropa sucia. Resultó ser mucho dinero así que dijo… ¡Quiero una solución! Y como el señor del Monorail en los Simpson, alguien se presentó y le vendió la idea de hacer los billetes de plástico. Pues bien, actualmente en Australia los billetes son de plástico, lo cual tiene dos grandes ventajas: los puedes meter en la lavadora y son imposibles de falsificar (Canadá va a comprar la tecnología a Australia para hacer lo mismo, aquí andan muy orgullosos con el tema).

Gipsy Kings

En las tiendas de música los discos están organizados por países: Australia, Estados Unidos, Canadá, Francia, España, Botswana… Pues bien, en la sección de España sólo se puede encontrar a los Gipsy Kings. Lo único que hemos podido hacer al respecto ha sido emular a nuestro amado Llourinho y decir, con cara de “la UEFA no me quiere”… ¿Por qué?

Gas

Aquí el precio de la gasolina no se dice por lo que cuesta un litro, sino por lo que cuestan cien. Así cien litros de gasolina sin plomo cuestan unos 150 dólares (para los más perezosillos: un litro cuesta un dólar y medio). Esto es chocante cuando no lo sabes ya que vas circulando por la carretera y ves “unleaded 146 $” y te da un infarto. Vas a una gasolinera y ves gasolina sin plomo, gasolina extra Premium, gasoil, gasoil para camiones… y gas. Todas las gasolineras tienen surtidores de gas, cuyo precio no sube de 70 céntimos de dólar el litro en ningún sitio. La mayoría de gente se está pasando al gas actualmente.

Iglesias

En un pueblo de 8000 habitantes hemos contado: Old Methodist Church, Catholic Church, Baptist Church, Congregational Church (Presbiterian), Uniting Church y Anglican Church. Como dijo Schuster: no hase falta tu dises nada más.

Coches de policía

Aquí ser policía es algo muy serio y los criterios de entrada son rigurosos. Todos los policías hablan inglés. Esto es impensable en España. Si tenéis pensado delinquir por aquí, esperaos a ver la puerta de pasajeros del coche patrulla… ¿O es el coche de los cazafantasmas? 

Enchufes y demás parafernalia

Quien ha viajado mínimamente (Portugal y Andorra no cuentan) sabrá que cada país tienen algo que lo distingue de los demás (obviaremos el tema del idioma, no queremos a ningún ministro enfadado por aquí) y que es bastante engorroso: Los enchufes. Que si palitos, barritas, tubos gordos o delgados… Nosotros hemos llegado a la conclusión de que quién diseñó los enchufes en Australia tenía estrabismo. Dos palitos planos inclinados y uno recto. En fin. Les damos un punto positivo ya que todos los enchufes llevan un interruptor asociado, evitando así que un niño mutante con minideditos pueda electrocutarse hurgando por ahí. Hablemos ahora de los interruptores: después de haber estado en siete familias diferentes y en unas diez u once casas nos hemos dado cuenta de que todos (TODOS) los interruptores son iguales. ¿Monopolio?

Y llegamos a la sección del supermercado (Woolworths, Coles, IGA, Aldi)

Comida para perros

El refrigerador con los chopeds más grandes y apetitosos… es el de la comida para perros. Aquí aman a sus mascotas por encima de todo. Puedes comprarle a tu chihuahua un pedazo de chóped tamaño pierna de Pau Gasol pero ojo, no te va a caber en la nevera.

Nesquik

Nesquik de chocoalte. Correcto, a falta de Cola Cao. Nesquik de fresa. Caramba, igual en Francia también lo tienen. Nesquik de plátano. ¿Hola?

La guía del súper

¿Qué pasa cuando entras en un súper que no conoces? Pues que entras a por papel higiénico y sales con dos latas de pimientos del piquillo rellenos de arroz, atún en escabeche, una escoba nueva y un huevo Kinder (por cierto aquí un huevo kínder vale 2,2 $). Aquí les da igual hacer negocio haciéndote recorrer todo el supermercado hasta que encuentres los que buscas así que justo a la entrada cuelgan unas listas con todo lo que venden ordenado alfabéticamente, el pasillo y el expositor en el que están. Gracias.

Yogures y tomates

Para mear y no echar gota. El yogur va en cubos y se mide en litros. La salsa de tomate va en botecitos de yogur y se mide en mililitros. Os dejamos unas fotos porque esto hay que verlo.

Quick sale

¿Qué hacen los súpers cuando algo se les va a caducar? Aquí no tienen mendigos así que lo que hacen es rebajarlos hasta un 75 % y ponerlos todos juntitos en la misma zona bajo el cartel de “rebajas por venta rápida”. Magnífico.

Esto es todo por ahora, seguiremos observando atentamente con el objetivo de ir aumentando la lista de curiosidades… claro que dentro de nada nos vamos a Nueva Zelanda. ¿Curiosidades neozelandesas? Quién sabe.

Por mi parte me despido por ahora ya que tengo que empezar a mirar seriamente las estrellas (aquí son distintas, recordar que estamos en el hemisferio sur) ya que el Xollo debe tener un horóscopo decente.

G’day mates!

Enrique & Marina