Para ser justos la verdad es que
no nos hemos movido demasiado en los casi cuatro años que llevamos de viaje.
Pero esto no quiere decir que no hayamos vivido similares experiencias a las
que tienen los trotamundos más tradicionales, esos con blogs del estilo de
“dando la vuelta al mundo”, “trotando por el planeta” o “caminando descalzo por
Asia fumando porros en fiestas de la luna llena”, que llevan barba de tres
meses, pelazo en los sobacos y pelotillas detrás de las orejas.
Salvando las distancias, lo
nuestro es más un lento viaje de largo recorrido que un paseo mochilero por
países mosquiteros, todos tenemos ciertas cosillas en común que ocurren al
“irse de casa”, y para hacer este blog un poco más mainstream, vamos a hacer
una lista. Porque a los hombres nos gustan las listas. Y a las mujeres seguro
que también.
1. Enviar fotos de comida a tu madre
Marina llevaba ya tiempo viviendo
sola en Barcelona pero yo no. Y yo soy un hombre, cada vez que hacemos algo
inhabitual como cocinar (no calentar en el microondas algo cocinado por mamá),
hacer la colada o cambiar el cepillo de dientes antes de que se le caigan las
cerdas, nos creemos merecedores de un premio Nobel, el que sea. Así que cada
vez que cocinábamos una tortilla de patatas era un acontecimiento
importantísimo que requería una foto de prueba para enviar a casa. Lo mismo con
las bravas, las croquetas, las empanadillas de atún y, evidentemente, el pan
con tomate, que parece simple, pero no lo es.
2. Pensar en el menú semanal
Esto es dificilísimo. Pensar en
lo que vas a comer durante toda la semana. Esto son 7 desayunos, 7 comidas y 7
cenas. A mí no me gusta especialmente el arroz así que la cosa se dificulta aún
más. Menudo mérito tienen las madres que son capaces de alimentarnos durante 25
años repitiendo únicamente los espaguetis de los sábados. La solución a tamaño
problema es fácil, nos hacemos yoguis y nos alimentamos de prana (luz solar).
Así conseguimos un figurín envidiable y estamos listos para la operación biquini.
Y mientras tanto vamos enviando fotos a nuestras madres de aquel día de hace
tres años cuando hicimos una tortilla, varias croquetas, unas empanadillas y
unas patatas con all i oli para que se crean que comemos bien.
3. Descubrir que la leche es cara
Con el dinero de los papás es muy
fácil comprar galletas Príncipe, cereales Chocapic, Cola Cao y leche fresca.
Pero la cosa cambia cuando el dinero es tuyo. Como dicen Marc y Édel
constantemente en su blog “Al cul del món”, hay que ahorrar. Y qué es lo
primero que se quita del presupuesto: los bienes de lujo (excepto en España que
lo primero que recortamos es Sanidad y Educación, total tenemos Tele 5 para
educar a los zoquetes y hacer enfermar a los listos), y la comida es un bien de
lujo. ¿Qué la leche fresca es muy cara? Pues 5 kg de leche en polvo que duran
tres meses. ¿Qué las galletas de chocolate son muy caras? Pues te compras unas
galletitas de fibra y te imaginas que llevan chocolate. ¿Qué el Nesquik es muy
caro? Pues agua del grifo que seguro que es más sano. Así de fácil.
4. Explicar que la Sagrada Familia no es la catedral de Barcelona
Esto ya no lo hacemos. Cuando
alguien nos dice que ha estado en Barcelona y que le encantó la extravagante
catedral de Gáudi (en pitinglish lo dicen así) nos limitamos a sonreír y
asentir como hacen los chinos de los bazares cuando les preguntas si tienen
madera de pino de Yellowstone (y la tienen, porque en los bazares chinos, si te
lo propones, encuentras hasta la vergüenza de Rajoy), básicamente porque
explicar que la catedral es otro edificio más viejo pero ya acabado hace que se
pierda el hilo de la conversación. Donde sí nos picamos todavía es cuando dicen
que la Sagrada Familia no está acabada porque somos pobres. Pobre no es el que
menos tiene sino el que menos necesita, y nosotros no necesitamos agoreros, así
que chitón.
5. Fardar del clima de Barcelona, hasta que preguntan por las noches de
agosto
Esto pasa siempre. Cuando estamos
en climas algo extremos como Nueva Zelanda, por el frío, o Filipinas, por el
calor, siempre fardamos del increíble clima Mediterráneo de Barcelona. Y
siempre está presente, como salido de la nada, el típico listillo que pregunta
por las noches de agosto. Pues mira, listo, las noches de agosto en Barcelona no
son para dormir. Te vas a la calle a tomar unos quicos y quejarte de que España
nos roba. Y punto pelota.
6. Pensar que llevas demasiado equipaje hasta que ves a mochileros
alemanes
Dejamos Barcelona con una maleta
cada uno, llena por supuesto porque la maleta que escoges se llena hasta los
topes. Pensábamos que llevábamos demasiadas cosas hasta que empezamos a
cruzarnos con los caracoles procedentes de Alemania y Francia. Varios pares de
zapatos, una camisa y una camiseta para cada día del mes, una reproducción a
escala 1:1 de “La rendición de Breda” y un busto de oro macizo de Mario Gotze
(están de un pesado desde que ganaron el mundial)… en fin. Nosotros sólo
llevamos medio Decathlon en la maleta.
7. Explicar que el catalán no es un dialecto
En Barcelona hablamos catalán. Y
castellano. Son diferentes pero parecidos. El catalán suena similar al francés
o al italiano y no es un dialecto del castellano. Todas las lenguas cuyo origen
es el latín son similares. ¿Entonces qué pasa cuando vais a Madrid? ¿Os entienden?
Sí, nuestra lengua materna es también el castellano. ¿Y entendéis a la gente de
Sudamérica? Sí, ellos también hablan castellano. ¿Y traduces automáticamente al
catalán cuando alguien te habla en castellano? No, ignorante, ambas lenguas son
maternas para nosotros. Entonces en tu zona de España se habla una variante del
español llamada catalán. Mira fill, ves a cagar.
8. Tener la diferencia horaria presente constantemente
A ver, los partidos de Champions
son los martes o miércoles a las 20:45 hora española, lo que aquí, cuando en
España es horario de invierno y aquí de verano (porque esta es otra, el cambio
de hora no se hace a la vez en todo el mundo) es el miércoles o el jueves a las
08:45. Pero claro una vez llegamos a cuartos y semis nosotros estamos en
horario de invierno y en España en horario de verano, por lo que la diferencia
son ahora 10 horas. Entonces si yo chateo con Ricardo a las 11 de la mañana y
le digo que por qué está en el chat de gmail en lugar de trabajando, es normal
que me trate de tonto porque en París son las 22:00. Hay que ver, menudo lío.
9. El nombre del programa deportivo del plus “El día después” cobra
sentido
Esto va relacionado con el punto
anterior. Y es que todo ocurre en Europa mientras Nueva Zelanda duerme. Y lo
mismo pasa cuando estás de juerga por Bali o por Filipinas. Te vas a dormir
justo cuando el día despunta en la Península y te despiertas cuando todo ha
sucedido. Y, para qué nos vamos a engañar, por mucho que vivamos en Nueva
Zelanda o Australia, la actualidad de aquí nos da bastante igual. Nosotros lo
que queremos saber es con quién se ha ido de tapas Bertín Osborne.
10. Escuchar hablar castellano y huir como alma que lleva el diablo
Los españoles no hablamos,
gritamos. Y esto es un hecho. Marina y yo podemos estar tan tranquilos en el
súper chillándonos la lista de la compra que escuchamos a una familia de
domingueros patrios gritar “dile a tu madre que deje de quejarse, coño” que nos
convertimos en sordociegos. No entendemos ni hablamos español y por supuesto no
vemos las camisetas de la selección con el 7 de Raúl o, peor aún, las camisetas
de naranjito, que no deberían estar permitidas ni como pijama. Y es que los
españoles, al viajar, damos un poco de vergüenza.
11. Te vuelves menos maniático y mucho menos tolerante
Cuando vas sudando como un cerdo
con la mochila a cuestas y encuentras una habitación en la que se ve un poco el
color original del suelo y no hay demasiados bichos correteando por ahí, pues
estás contento. Y cuando estás compartiendo casa con gente que se cree que el
orden y la limpieza son cosa de brujería las palabras “tú, animal de bellota,
limpia esto antes de que te suelte un guantazo y te ponga mirando a Cuenca” salen
de tu boca al primer indicio de que alguien no va a lavar los platos después de
cenar.
12. Te sabes el número de tu pasaporte
Saberse el número del DNI es más
o menos habitual, pero ¿Quién se sabe el número de su pasaporte? Pues la gente
que viaja y está hasta el gorro de tener que escribirlo en las tarjetitas de
los aeropuertos al entrar a un país, al salir del país y casi hasta para ir a
mear.
Y vamos a parar ya aquí que
tenemos que guardar un poco de tiempo para aburrirnos porque, efectivamente, al
viajar uno también se aburre.
Enrique & Marina
English version
12 THINGS YOU DO
WHEN YOU’RE TRAVELLING
To be fair, it’s not
that we’ve moved much over the four years we’ve been away. However, that
doesn’t mean we haven’t experienced similar lives to those that more
conventional globetrotters have, those with blogs called something like “my
around the world trip”, “globetrotting the planet” or “walking barefoot in Asia
while smoking weed in full moon parties” that wear 3-months-long beards, don’t
shave their their underarms and have greasy hair.
Although we shouldn’t
go too far comparing our slow-long-but-distance trip with some of those
quick-backpacking-walks around warm and cheap countries, we all have things in
common that basically happen to anyone who lives away from “home”. And to make
our blog a bit more mainstream we’re going to write a list of them. Just
because Enrique and I love lists. And for sure you do too.
1. Sending
pictures of food to our mums
I flatted for ages
while I was at uni in Barcelona but Enrique didn’t. And he’s a boy and a single
child. So like most men, every time he does something unusual for him like
cooking (re-heat in the microwave food that someone else has prepared ahead
doesn’t count), doing laundry or changing the toothbrush before it falls a part
it’s like he deserves the Nobel price, any category. So, every time that we
cooked a Spanish omelette felt like a special occasion and deserves to be
registered with a picture to send home as proof of the achievement. The same happens with
any Spanish dishes such as Patatas Bravas, croquettes, tuna empanadas and even
the super simple “pà amb tomàquet”.
2. Plan the week
menu
That’s extremely
complex. Thinking about what you’re going to eat for the whole week. This is 7
breakfast, 7 lunches and 7 dinners! Enrique is not a big fan of rice, which
makes it even more challenging. What a great jobs our mums do by not repeating
the food they give us in 25 years, only sticking spaghetti bolognese on Saturdays.
The solution to that would be to become a yogui and nourish ourselves with
“prana” (aka sun light). We’ll have that bikini body ready all year round as
side effect and we’ll keep sending pictures of that day we cooked Spanish
omelette, croquettes, pies and potatoes with aioli to our mums to convince them
that we’re actually eating well.
3. Find out that
milk is an expensive product
It’s too easy to buy
Milo Cereals, Cadbury drinking chocolate, Oreo cookies and fresh milk with mum
and dad’s money. But not so much when that money is yours. Quoting our friends
Marc and Ethel “we’ve got to save”. Then, to save we give up luxury items such
as food. Kidding, just treats! Is fresh milk too expensive? Let’s shift to milk
powder (which is also handy when you live 45 kms far from the supermarket). If
your oreos are too expensive, then budget cookies would do. And water must be
better for you than drinking chocolate, so that what you get.
4. Tell that
Sagrada Familia is not Barcelona’s cathedral
We’re actually over
this and we’ve stopped doing it. Now, when someone tells us that they’ve been
in Barcelona and loved the extravagant cathedral that Gaudi designed, we smile
and nod like Chinese shopkeepers when you ask them if they’ve got any golden
beans in the store. We stopped telling people that the city’s cathedral is
actually another building way older and completely finished because all our
explanation disturbs the conversation flow. When we still interfere is when
they point that the work is still in progress because we’re broke. We’re not,
we’re slow.
5. Boast about the
nice weather of Barcelona, until someone asks about August nights
That happens all the
time. When we stay in places with extreme weather like New Zealand for the cold
or the Philippines for the heat, we love boasting about our mild Mediterranean
climate. But somehow, there’s always a smart ass interrupting our speech and
asking about our summer nights. Listen smartypants, summer nights are not made
to sleep in August. You’ve got to get out and play in the street or have a
slushy in a terrace or dance all night in the beach. Full stop.
6. Think that your
luggage is too big. Until you meet a german backpacker.
We left carrying a
suitcase each. They both were full, of course, no matter the size of the bag
you choose you’ll alway fill it as much as possible. We though we were
overloaded until we saw the firsts German and French backpackers. A few pairs
of boots, a shirt for each day of their lives, a natural scale reproduction of
the Brandenburg gate and few pieces of the Berlin wall can be found among their
belongings. And we only brought with us half of favourite sports shop.
7. Tell people
that Catalan is not a dialect of Spanish
In Barcelona we speak
Catalan. And Spanish too. They’re similar but different. Catalan sounds close
to French or Italian and is not dialect of Spanish. All latin languages are
similar. And then what happens when you go to Madrid? Do you understand each
other? Yeah, because Spanish is also our mother tongue. And do you understand
people from South America? Yeah, sure, because they speak Spanish too. And how
do you do it? Do you automatically translate in your mind Spanish into Catalan?
No, I don’t need to, both languages are already there! Ok I’ve got it, in your
region you speak a language that it’s a variety of Spanish, right? Never mind.
8. Think in two
time zones at the same time
Right, The Champions
League is played Tuesdays and Wednesdays at 20.45 Spanish time which is 8.45
A.M. of the next day when we’re on daylight savings and Spain is in winter time
(note that we don’t change watches on the same weekend all over the world). But then, when the competition gets to
quarters and semi finals New Zealand is already changed to winter time and
Spain to daylight savings, which makes only 10 hours difference. Then if I’m
messaging my friend at 11.00 A.M. and I ask him why he’s not at work, it’s
normal that he thinks I’m dumb because it’s 22.00 in Paris. What a mess!
9. Watch the shows
about the news instead of the actual news
That’s related with
the previous fact because here everything in Europe while we’re sleeping in New
Zealand and viceversa. And, even though we live down here we don’t care about
what happens here (not true, we do, but the paper here is really short and catching
up with news it’s quick and easy. Even local newspapers are free!). What we
really care about is if Penelope Cruz is pregnant again and Antonio Bandera’s
love life.
10. Run like
Forest Gump any time we hear someone speaking Spanish
Spaniards don’t talk,
shout. We like it or not, that’s a true fact. I might be shouting to Enrique
our shopping list that if I can hear voices doing the same in a familiar
language I will turn into a deaf-mute-blind. I won’t speak Spanish or
understand Spanish or see the red and yellow shirt of the Spanish National team
with the number and the name of the captain at the back. This is just because,
in general, when Spanish people goes travelling they can behave in an
embarrassing way.
11. You are less
fussy but more intolerant
After you spend the
whole day sweating like a pig carrying a backpack, finding a room of which you
can tell the original color of the floor and doesn’t have many bugs flying
around makes you happy. But once you get to your own (shared) place you can’t
stand when it doesn’t look tidy. So when your flatmates who think that
cleanness and tidiness happen by the Graze of God leave their dishes in the
sink for longer than half an hour, you find yourself telling them to wash them
before you go and grab the bazooka.
12. Know by heart
your passport number
How often do you use
your passport? Well, if you travel a lot, you do very often. And then you get
sick of writing that number in the cards that they give in the airport to enter
and leave any country. That’s how you learn your number, because you almost
have to fill a little card to go to the loo in the plane.
And that’s pretty
much it, we’re going to leave it here so we also keep some spare time to get
bored because, yes, while travelling you also can get bored.
Enrique & Marina
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